8 APUNTES SOBRE COMO NO ESCRIBIR UNA NOVELA

 Un estracto personal del libro de  H. Mittelmark y S. Newman.

1.- EL TUMOR BENIGNO cuando un hecho aparentemente importante no lo es. Se trata de una escena, capitulo o pasaje de una novela que puede extirparse limpiamente sin riesgo de causar daño al conjunto del organismo...Y antes de que lo pienses, debes saber que no, no vale la pena salvarlas ni siquiera en el caso de que hayas escrito con ellas " tus mejores páginas". Estos pasajes son como los dibujos de los niños: increíblemente cautivadores para sus  padres, de un interés relativo para parientes y amigos, y sin ningún interés para el resto de la humanidad.


2.-¿QUIÉN QUIERE A MI GATITO? el dichoso gato. En muchas novelas  una mascota debe destacar tanto como una butaca. Excepto si el gato encierra un misterio, o el hurón o el rollizo cerdito juegan un papel importante en la trama, seguramente ambos pueden desaparecer de la historia.


3.-LA DISYUNTIVA DE LA AMISTAD  entre: mi colega me conoce mejor que yo mismo y el entorno clónico.  A menos que los amigos de tus protagonistas hagan avanzar la trama, estos tendran que escoger entre conservar sus amigos o firmar un contrato con una editorial.


4.-EL PELUCHE CREPUSCULAR Cuando el autor hace gala del amplio vocabulario que no tiene:

 TEST: ¿REALMENTE CONOZCO ESTA PALABRA?

Preguntate a ti mismo honestamente "¿ Realmente conozco esta palabra?"

Si la respuesta es "no", es que no la conoces.

5.-¡VE LO IMPORTANTE QUE ES ESTO! ¡ ¿ LO VE?!. Cuando el autor puntúa como un histérico.  Casi en todas las situaciones que no implican un peligro físico o una gran sorpresa, piénsatelo dos veces antes de emplear los signos de exclamación. Si te lo has pensado dos veces y los signos de exclamación siguen ahí, piénsatelo tres veces, o el número de veces que sea necesario para quitarlos de una vez.

6.- UN PENE COMO UN SALCHICÓN. Cuando las imágenes no son apropiadas.

Ej:  La boca que tenia debajo era muy fina, como unidimensional, como un filamento básico que compone toda la materia del Universo según la teoría de las supercuerdas...

7.-  LAS ESCENAS DE  SEXO.  Ofrecerle al lector una escena de sexo que sólo esté bien a medias es como regalarle a una chica medio gato. Regalar medio gato no es regalar algo medio mono. Lo mono es el gato entero. Lo contrario te hará quedar mal pero que muy mal. Cualquiera de los siguientes crímenes  contra las novelas puede impedir la publicación de tu libro. Si incurres en bastantes de estos errores, acabarás logrando que no se publique ninguna novela firmada por un autor cuyo nombre sea parecido al tuyo, por si las moscas:
-Una escena moralmente aceptable. Cuando el autor corre un tupido velo.
-  Los relatos del Penthouse. Cuando el autor se salta los preliminares.
- Hazañas sobrehumanas. Cuando el hombre cumple.
- Instrucciones de montaje. Cuando en la escena de sexo falta sexo.
- Una prosa de almíbar perla. Cuando el lirismo acaba con el sexo.




8.-  CUANDO VENGA MORFEO QUE ME PASEN UNA PISTOLA. Cuando los personajes sueñan. 
 La narrativa de principios del siglo XX estaba imbuida de las ideas de Freud y nungún novelista respetable lanzaba su libro al mundo sin una carga simbólica que damatizara los miedos y deseos inconcientes de sus personajes. Esto a menudo se hacía contando los sueños de un personaje en parrafos escritos en la típica " cursiva del flujo de conciencia".
La ciencia a ido más allá, y ahora se da por supuesto que leer una página tras otra en la que un personaje se dedica a contruir muros con los ladrillos de su angustia es tan interesante como oír a alguien real contar sus sueños reales. Un buen sistema es permitirse sólo un sueño por novela. Luego, cuando llegue la revisión final, lo quitas y en paz.